Piração e cansaço

Ok, tô carente.

Férias entrando na reta final, e eu fico pensando como vai ser quando as aulas voltarem e a minha piração voltar com tudo.

Tá na hora de eu voltar com meus contos. Eles me ajudavam muito.
Muita coisa na cabeça, muito pra falar, mas tudo embaçado.

E me sinto mais seguro de mim.
E me sinto cansado também.

E por quê?

Verdade escondida...

Apenas uma nota.

Minha mãe esses dias notou que há algo de errado comigo.
Eu não soube dizer o que era, justamente porque não sei mesmo. Pelo menos não com exatidão.
Não posso citar um evento específico, muito menos algo recente como ela pensou.

Disse a verdade, de uma forma extremamente minimizada e somada à normal confusão de quando falo sobre mim.
Disse que talvez andasse assim há algum tempo, mas só nas férias houve tempo para que eu fizesse isso ser notado.

Ela continuou pensando em algo recente. Disse que não estava assim antes.

Mas enfim.
Realmente andei mais cabisbaixo que o normal nos últimos dias.
godonlyknowswhy.

Uma verdade escondida.
Até de mim.

Segurança

Não sou bom em falar. Isso é um grande problema pra mim.

Gosto de ouvir. As pessoas precisam ser ouvidas às vezes.

Mas não tenho o que falar. E quando pedem que eu me abra eu fico angustiado.
Prefiro quando é espontâneo.

Eu falo as coisas pela metade. Falo muito e não falo nada. Mas é o que sai.
Gosto dos pequenos detalhes das pessoas. E do mesmo jeito eu também falo pequenas coisas sem importância.

Já fui de falar um pouco mais. Pelo menos um pouco mais.
Eu me entregava mais antigamente. Sem medo. Falava coisas que me deixariam vulneráveis de propósito.
Mas hoje me prendo. Acho arriscado.
Preciso de segurança. Preciso que saibam pouco do que estou pensando.

Teria escrito melhor ontem.

E o velho brilho?

O namoro me estragou.

Já fui mais interessante. Já fui mais divertido.
Já tive meu charme, sabe?

Por mais que às vezes eu me esforce pra ter aquela leveza de antes e cativar as pessoas, não sai nada leve.
Não sai por causa do esforço.

Não deve ter sido só o namoro. Cito ele porque foi um evento muito importante numa época que naturalmente traria grandes mudanças.
Mas perdi boa parte do meu encanto.

Até hoje sinto vergonha do que fiz comigo mesmo, e por tanto tempo.

Podem dizer que mantenho um complexo daquilo tudo. Claro que negarei pra qualquer um com veemência, mas não aqui. Não pra minha consciência.

E o que acontece é que o complexo é comigo mesmo. Me odeio até hoje por ter me tratado como lixo.

Sempre penso que aprendi muito com aquilo.
Aí eu lembro que sempre fui assim, só que em menores proporções.
Aí eu me pego agindo assim de novo. E fico puto.
Fico puto porque eu sei que não consigo não me importar. Não consigo fingir pra mim mesmo.

E não era pra eu me sentir assim.

Isso que é bizarro, porque não tenho motivos. E o pior é que não é sempre que me sinto mal. Minha cabeça muda. Muda do nada e muda totalmente.
Qualquer pensamento, palavra ou sei lá. Qualquer coisa pode ligar meu alarme e eu viro outra pessoa. Depois mudo de novo.

Caramba! Quanta bobagem.
Quanta maluquice.