Parabéns pra mim!

O último das minhas turmas a se tornar maior de idade. Que conquista!
Algumas coisas ficam na mesma, outras mudam um pouco, mas devo dizer que é muito bom.

Com nova idade e pronto pra começar um belo novo ano.

Adoro passagens de ano. Começar do zero junto das pessoas que você ama, fazer planos, sonhar. Pra mim é um momento emocionante. E como já disse aqui, essa passagem pra mim é especial por vários motivos.
Doido para sentir 2010.

Não acredito que você tem aquela flor guardada! Aquela flor significa tanta coisa.
Três anos já.
As coisas dão voltas.
Caramba, aquela flor.

Algumas horas..

Estou tendo sonhos divertidos ultimamente. Esqueço deles depois, mas eu sei que foram legais.

Eu devo parecer uma pessoa chata e que nunca está contente com a vida com esse blog. Mas é justamente o contrário.
Eu gosto tanto de viver. Gosto do convívio das pessoas. Aliás, eu não suporto ficar sozinho, eu preciso de contato, preciso sentir alguém comigo, seja lá como for.
E aqui eu posso descarregar tudo sem azedar a vida de ninguém.
E não é nem questão de azedar. Sei lá. Eu não sinto vontade de falar essas coisas pras pessoas. As pessoas me deixam felizes, normalmente. Eu esqueço das coisas.

Quando eu fico sozinho eu me recolho. Eu paro pra pensar em tanta coisa que está errada ou que me faz falta.
Talvez não seja tanta coisa assim. Eu acabo falando sempre as mesmas coisas de modo diferente, mas enfim.

Esse blog é o mais perto que já cheguei de liberar o que me perturba. Alguns assuntos foram superados, outros eu só cansei de continuar falando; mas sempre tem algo a ser falado.

Passei um tempo em dormência. Fiquei mais de um mês entrando aqui sem conseguir pensar em nada. Sei lá o que aconteceu mas parei de sentir as coisas. Isso está passando desde que consegui parar um pouco.
Ócio não me deixa muito bem, mas preciso pensar nas coisas pra me sentir vivo.

Tive um ano incrível. Fiquei orgulhoso de mim pelo tanto que cresci. Eu sei que continuo um muleque desligado em muitas situações, mas agora eu sei que estou pronto para encarar essa nova fase.
Emocionalmente passei por momentos de merda que se arrastaram por muito mais tempo que imaginava, e que serviram de valiosas lições para a vida toda. Porém, junto disso, passei por outros momentos maravilhosos. Tantas situações e amizades diferentes. Tanta gente que eu amo.
Assuntos engasgados por anos foram cuidados, e foi muito bom.

Sei lá. Daqui algumas horas chego a um dos principais aniversários da minha vida. Não só pelo número, mas por esse ano incrível e a transição que está por vir.
Sempre haverá coisa erradas, mas e daí? Estou feliz sim.

E os últimos três posts têm interrogação no título. Quanta incerteza!

E preciso muito limpar o aquário do meu peixe. Tadinho, ele sofre comigo.

Chuva?

E a chuva heim? Cadê ela agora?

Ótimo!

(...)

Grinch?

Qual é o ponto do natal?

Parei pra pensar nisso nesses dias, e percebi como isso é uma grande bobagem.

Acho engraçado quando as pessoas dizem que natal é época de ser solidário, de ajudar os outros, de nos unirmos e de esquecermos as diferenças. Isso é estúpido. Isso é hipocrisia!
Se podemos ser assim durante um dia, ou uma semana que seja, por que não somos o ano todo então porra? Se é pra agir assim só nessa época, eu sinceramente dispenso.

Percebi como todos nós somos idiotas de comprar uma imagem de um gordo comunista e agirmos como se fosse uma época mágica de amor e felicidade. Compramos presentes e dizemos "Feliz natal!" sem nem pensarmos no que isso significa.
O que raios significa "feliz natal"? Falei essa frase algumas vezes esse ano com uma certa vergonha. Toda vez eu pensava no que raios eu estava desejando.

Eu entendo as tradições cristãs. Entendo quem festeja o natal e sabe porque está festejando. Não acredito em nada disso, mas cada um na sua. Mas acho algo muito estranho quando os próprios critãos esquecem o significado do natal.

Tudo que eu sei é que eu cansei de fingir que essa data é importante pra mim. Cansei de desejar feliz natal pras pessoas por uma convenção. Cansei de viver nessa farsa.
Dramático, mas é a verdade.

Feliz natal?

Não tenho espírito natalino. Nem um pouco.
Fui perdendo aos poucos, e hoje não sobrou nadinha.

Não sei se é a família desunida, a falta de árvore de natal em casa, a proximidade com meu aniversário, ou o fato de eu não ser cristão. Talvez tudo junto, mas não sinto nenhuma emoção nesse esse dia. Pra mim não passa de um pré-Réveillon.

Acho bonito a decoração da cidade, das casas, etc. Mas isso me lembra ano novo e só.

Sente o natal? Então um feliz natal pra você! E semana que vem festejamos juntos um ano maravilhoso chegando.

Do you know where the fuck you are?

A produtora Time For Fun confirmou que a banda GUNS N' ROSES fará cinco shows no Brasil em março de 2010. As vendas dos ingressos serão feitas a partir de janeiro, inicialmente para clientes dos cartões Credicard, Citibank e Diners (veja abaixo as datas de pré-venda para cada cidade), e uma semana depois para os demais interessados (veja abaixo as datas de vendas abertas para cada cidade).

São Paulo
Show no dia 13 de março
Pré-venda a partir do dia 20 de janeiro
Vendas para todo o público a partir do dia 27 de janeiro

Bora?

(ainda não consigo mandar mensagens off)

Bobagens

Há certas pessoas que você não quer que briguem com você. Ainda mais por motivos não muito claros. E principalmente quando somem logo depois.

Cacete!

Acaba essa porra de prova logo. Tô com saudade e preciso brigar um pouco também.
Odeio assunto inacabado.

Lágrimas e arrotos em falta

Me sentindo sozinho.
Acho que é melhor do que não sentir nada.

Vontade de compartilhar coisas com alguém. Vontade de sair andando por ai a noite. Andar para o nada.
Adoro andar e pensar em qualquer coisa.
Vontade de sentir a tristeza sem medo, sem que ninguém me veja.
Não quero palavras, não quero nada. Não quero espalhar a tristeza. Quero sentir sozinho.
Não quero ouvir nem falar. A não ser que seja de assuntos aleatórios. Mas aí vai ser o momento que eu vou querer dar risada.
Eu quero os dois momentos, mas vem um de cada vez.

Carro é bom, mas cansa. Eu falava e ouvia mais quando as pessoas andavam. Que fosse indo pra algum lugar, ou indo para o nada.

Estou cheio de vontades.

É triste ver que meus créditos de celular chegam a durar quase dois meses inteirinhos.

Ainda quero aprender a chorar.
E arrotar também, mas esse deixa pra depois.

Acho que vou tomar café amanhã. Faz tempo que não tomo. Não no sentido de acordar cedo e comer pão, mas da cafeína mesmo.

Não sei mais o que dizer.
Na verdade tem umas bobagens mas mais tarde, talvez.

"Xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.."

Eu sempre me envolvo demais com as pessoas. E eu gosto dessa profundidade, mas eu normalmente esqueço de mim.
Eu gosto de ajudar, gosto de falar. Eu adoro falar. Mas sei lá.
Eu falo tanto sobre os outros que minha vida fica de lado. E eu gosto de soltar pequenas coisas minhas, justamente porque eu nunca falo nada.
Quero ter interesse em alguém, e esse alguém ter interesse em mim.

Eu gosto de falar com você porque você libera minha vontade de falar coisas que me deixam vulnerável.

Eu sou bobo. Sou cheio de ilusões. Não deixo transparecer isso, mas eu sou. Acredito em cada bobagem. Do tipo amor da vida e fidelidade. E mesmo chamando de bobagem, eu não acredito que seja. Não queria que fosse. Mas conforme o tempo passa vou pouco a pouco desacreditando.
Sempre confiei demais nas pessoas. Sempre acreditei demais. É claro que toda criança é muito inocente, mas eu era mais ainda. Demorei muito a ganhar certa malícia com as coisas. E mesmo depois de ter aprendido a desconfiar, continuei confiando muito. E confiar nas pessoas só prova o quanto você não deve confiar nelas.
Já tive várias surpresas desagradáveis com as pessoas. Não sou de espernear e sair chutando o mundo, mas eu fico sentido. Muitas vezes nem pelo ato, mas pela surpresa.
Queria poder confiar sem medo. Eu me entrego fácil, e odeio quando se aproveitam disso.

Eu gosto da sua presença. Gosto de me sentir atraído, mesmo sabendo que nada a ver.
Não entendo certas coisas que você faz ou pensa, mas acho que nem você entende.

Não quero salvar ninguém. Ninguém quer ser salvo.

"Eu juro que não olho!"

...is equal to the love you make

Comprei meu presente de natal. Quando vi o preço fiquei doido, uma pechincha! Não digo que não pensei duas vezes; pensei algumas. Mas é que às vezes as coisas são maravilhosas de madrugada, e terríveis no dia seguinte.
Mas acordei de manhã muito feliz pela aquisição!

"oh yeah! all right!
are you gonna be in my dreams tonight?"

Good Vibrations

- Voce é feliz?
- não sei.
- Como não sabe?
- ah, sei lá ué.
- Então você tem medo de falar que não é?
- eu não disse que não sou, eu disse que não sei.
- É a mesma coisa.
- não é não. [...] você é?
- É o quê?
- feliz ué.
- Eu não.
- não?
- Ah, acho que não. [...] Felicidade é chata.
- chata? por quê?
- Sei lá. É sempre igual e sempre acaba.
- então você gosta de estar triste?
- Não disse isso.
- disse sim. se não gosta de estar feliz, então gosta de estar triste.
- Não sei. Acho que não gosto de nenhum.
- isso não existe. você tem que preferir um lado.
- Não, po. Quem disse?
- sei lá. mas eu acho que tem.
- O que você prefere então?
- [...] acho que eu prefiro quando eu tô com você.
- E isso é ser feliz ou ser triste?
- acho que depende da hora. *sorriso*
- Hahaha. Acho que sim.
- mas eu gosto.
- [...] Me dá um beijo?
- até dois.
[...]

"close my eyes
she's somehow closer now
softly smile, i know she must be kind
when i look in her eyes
she goes with me to a blossom world"

La Mer

Ela tira meu fôlego. Ela me tira de mim.
Ela estava voando quando a vi, e foi ali mesmo que percebi que estivemos sempre ligados. Sempre sonhando, sempre perdidos. Somos uva com chocolate, abacaxi com menta. Somos nós e não somos nada.
Pulei nela e não a soltei nunca. Não quis soltar.
Seus olhos brilhavam, e seu sorriso tímido aumentava. E aumentava e aumentava. E seu rosto se misturava ao vento, e às nuvens. Ela era tudo, ela estava em tudo. E eu estava nela.
Tentei seguir, fiz de tudo. Mas não podia acompanhar. Não podia, não devia.
Não era pra ser seguida nem cuidada. Não era pra nada. Ela pertence a tudo e a nada. Ela está onde não estou. Ela é o que ninguém pode ser.
Ela me faz pensar que o vento vai bater no meu rosto e eu vou sorrir por isso. Me faz pensar no agora e no nunca.
Eu apago, eu desapareço, eu sonho. Eu sonho tanto, e não canso nunca.
Sonho com ela e sonho que eu posso voar. E posso nadar também. E eu nado tão fundo, e não tenho medo.
Eu não canso porque ela não cansa.
Não me acorde. Não me acorde!
Quero voar mais. Quero voar pra sempre. Quero mergulhar no céu, e quero cair sem sentir.
E quando caio ela sorri mais. E mais e mais. E brilha como o fim de tudo e o início de nada. Brilha dentro de mim.
Eu corro. Corro e corro e corro. E ela corre comigo. Perdida como eu. Esquecida como eu. Feliz como eu.
Ela aperta minha mão. Aperta tão forte que me faz explodir. E eu fecho seus olhos, e sonhamos juntos. Sonhamos e gritamos, e não somos nada.
Nada é o que resta. Nada é o que basta. E no nada desmanchamos, e somos um só.

E quem era ela?
Quem souber que guarde pra si e não me conte.

"and when the day arrives
i'll become the sky
and i'll become the sea

and the sea will come to kiss me
for i am going
home

nothing can stop me now"

"Lalalalala..."

Às vezes me sinto como uma criancinha querendo tampar os ouvidos para as merdas que meus pais falam um pro outro.

Quase no começo..

Meu aniversário está chegando e consequentemente o ano novo também. Uau!
Pela primeira vez olhei no calendário os últimos dias do ano e os primeiros do ano que vem. Que sensação estranha.
Quero estar no meio de muitos amigos. Vai ser uma virada de ano especial.

Ói nóis aqui traveis!

Não tenho do que reclamar. Mesmo.
Tudo que vivi serviu de aprendizado, de alguma forma.

Minha vida sempre teve muito movimento. Lugares diferentes, tipos de pessoas diferentes, um dia com tudo, outro dia com um ovo frito pra dividir em três. Passei bons anos reclamando disso tudo.
E não pelas pessoas ou pelo ovo frito, mas pela estabilidade que nunca tive.
Cresci com isso sempre na cabeça. A qualquer momento poderia vir uma mudança, e meu mundo mudaria completamente mais uma vez.
Apesar da bagunça, sempre consegui lidar muito bem com isso. Ou quase sempre, mas enfim.
E lidar com problemas foi algo que fiquei muito experiente ao longo dos anos.
Com problemas e com pessoas.
Uma família desorganizada e gente diferente me ajudaram muito.
Sou um capricorniano típico: duro, teimoso, e fechado. E com isso acabo falando muito mais sobre os problemas do outro do que sobre os meus. Sempre acho melhor cuidar dos meus sozinho, sejam eles problemas internos, ou qualquer coisa por aí. Mas adoro analisar os problemas alheios. Não no sentido de intromissão, mas quando me pedem. Gosto de descobrir mais sobre as pessoas em geral. É um lado que gosto muito de cultivar.
Faço essas análises o tempo todo de forma inconsciente, mas não para o mal. Simplesmente porque é divertido observar as pessoas. Acabamos percebendo como as pessoas são tão iguais em certos pontos, e tão particulares em outros.

Tive bons motivos pra ter algum problema psicológico. Talvez tenha tido algumas manias e paranóias estranhas quando era mais novo - algumas que continuam em menor grau -, mas nunca passei por depressão ou algo mais sério.
Passei perto em uma única época da minha vida, mas logo passou. E mantive bem escondido até acabar.

Hoje sou feliz por ter vivido tudo isso. Feliz por ter sempre um ano diferente do outro, mesmo estando no mesmo lugar. Feliz por ter conhecido tanta gente. Feliz por ter tirado só o melhor de tudo isso.
Não gosto de pensar em como seria se uma ou outra mudança de cidade não tivesse acontecido. Não só de cidade, mas certas mudanças menores em certos pontos foram cruciais para que eu chegasse até aqui, e chegasse com o jeito de ver a vida que tenho agora e tudo que aprendi e melhorei ao longo do tempo.
Ainda tenho muitas experiências pela frente, e sei que vai ser ótimo passar por elas levando tudo que aprendi.