Intacto e inabalável

Meu foco é sempre o que me salva de tudo.
Mais eu falo, e mais as pessoas pensam errado de mim. Isso me enxe de um jeito.
Acaba que sinto vontade de me afastar de todos e me prender unicamente aos meus objetivos. Acaba que minhas neuroses aumentam, e deixo de agir como eu mesmo. Acaba que coisas insignificantes ganham um tamanho absurdo.
E isso é uma montanha de bobagem.

Meu objetivo e meu foco permanecem intactos até o final. E me orgulho muito disso.
Tudo vai passar logo. Sem descanso até o último momento.
Vou sentir felicidade e prazer incomparáveis, e todo o resto será ainda mais insignificante.

Criei algumas barreiras a mais nesse ano, e por isso muita gente me vê de um jeito totalmente diferente do que eu realmente sou. Não gosto que tenham visões erradas sobre mim. Não gosto que me julguem errado. Mas quer saber? Que pensem, que julguem, que falem.
Há pessoas que são realmente insignificantes para mim. E há pessoas que vou ter sempre o maior abraço que eu precisar. E eu amo estas pessoas. E para o resto, pau no cu.

Tá, estou bem mais feliz e tranquilo do que no início do dia. Santo telefonema daquela que tem o maior abraço de todos.

Às vezes..

Tem dias que estou quieto, e eu gosto tanto. Tem dias que eu estou agitado, e eu também gosto tanto.
Às vezes bate um cansaço, e tudo que quero é ficar na minha, no meu mundo, nos meus pensamentos. Todos em volta desaparecem, a cabeça vai longe.
Às vezes me canso das pessoas. Pessoas em geral. Fico sem vontade de rir, de ser simpático ou sei lá. Eu adoro ser assim, adoro jogar sorrisos pra todo lado, mas tem hora que tenho nojo disso, e não tenho a menor vontade de esboçar um mínimo sorriso. Odeio o contrato social. É, ando meio encanado com ele.

Não gosto de agir de forma forçada. Não gosto que me cobrem, que me obriguem, que me peçam em troca algo que fizeram por mim, como se provasse meu amor, meu afeto, minha amizade ou sei lá. E confesso que sou um tanto assim em relacionamentos. Tenho a tendência a grudar e a sentir a merda do sentimento de posse. Na verdade depende, mas enfim. Tudo o que eu sei é que, definitivamente, não sou assim com amigos/amigas. Não sou de exigir ou fazer chantagens com amigos, do tipo "ou você vai ou você é um merda de um amigo". Não me vejo fazendo isso nem um pouquinho, e me irrito demais quando fazem isso comigo.
Gosto de provocar. Gosto de contrariar. Gosto de fazer ou falar o oposto do que esperam, só pra dar um pouco de risada. E quem me cobra demais, acaba recebendo o que não quer. Não por sacanagem, mas para mostrar, como que por instinto, que não farei algo porque me jogaram na parede.
Amo meus amigos, e cada uma de suas particularidades, mas não preciso ficar provando isso. Sei o que sinto, sei o que penso. Se é verdadeiro, sei também o que eles sentem, e não peço que vomitem isso em mim todo o tempo.

Acho que as pessoas me acham arrogante ou metido. Não os amigos, mas o geral que não me conhece muito bem. Gosto de fingir que me acho superior e as pessoas são ridículas, mas muitas vezes não entendem meu humor.
Podem dizer que ajo como se me achasse mesmo superior, mas não é isso. Enquanto meu lado emocional é um mar de insegurança, o lado racional - o lado que aparece - é totalmente seguro. Inabalável, como diria uma bela amiga nos velhos tempos.

É típico de capricórnio não saber lidar com elogios, mas adorar recebê-los. E eu adoro mesmo, e fico extremamente envergonhado quando recebo. Isso faz com que eu também adore dar elogios. Elogios que vêm do nada, normalmente de um mínimo detalhe que me chama atenção. Não gosto dos elogios tradicionais, com intenção, com programação, daqueles que a pessoa já ouviu de toneladas. Gosto de adicionar algo, algo inusitado, algo escondido e que tenha me encantado. Às vezes não reparo se os olhos são verdes ou castanhos, mas reparo no jeito de andar, no jeito que o cabelo mexe, no jeito que senta, ou sei lá. É, acho que gosto mais dos "jeitos" do que dos detalhes visuais e óbvios.

Às vezes sinto tanta vontade de falar, falar e falar. De mudar de assunto sem anunciar, de falar de coisas bobas, detalhes sem importância, lembranças de tantos bons tempos. Sei lá, sei lá!

Inusitado mesmo!

Que fique o inusitado? É, foi exatamente o que aconteceu nesses dias.
Caramba, se eu tivesse planejado não ia sair algo tão estranho e divertido.

Que fique o inusitado..

- Don't you hate that?
- Hate what?
- Uncomfortable silences. Why do we feel it's necessary to yack about bullshit in order to be comfortable?
- I don't know. That's a good question.
- That's when you know you've found somebody really special. When you can shut the fuck up for a minute and comfortably share silence.
[...]

Vontade de ter conversas estranhas e falar o que vier na cabeça, transgredindo ao máximo o contrato social. E se nada vier na cabeça? Que fique apenas o silêncio, sem o desespero usual de tentar entreter e se mostrar feliz para ser socialmente aceito.
Gosto de comentários ou perguntas especiais, que liberem um detalhe, uma característica, um mínimo sobre a pessoa que seja inusitado e ela não mostre normalmente. Gosto dos pequenos detalhes, gosto do leve desconforto causado por uma ação inesperada, seguida da reação automática e sem pensar. Isso é tão nítido e sem máscaras. Isso me dá prazer em uma conversa, seja ela de uma noite inteira ou de 15 segundos. O inusitado é sempre mais divertido.
Poder calar a boca sem sentir obrigação em soltar algo? É tão difícil que acabamos esquecendo que isso é possível às vezes.

Certas verdades

Estranho como às vezes certos pensamentos secretos parecem que, de repente, podem ser ouvidos por qualquer um. Por que raios, totalmente do nada, pessoas diversas começam a falar com você sobre algo que é uma verdadeira tortura silenciosa, sem ter nem idéia do tamanho que é isso dentro de você? Parece um combinado pra manter essas ideias martelando até nas horas de calma.

Uma vez disse sobre o risco da minha inconstância sentimental aflorar e tudo ser esquecido repentinamente. Fiz isso simplesmente pra me tirar da culpa caso isso acontecesse, pois sabia que podia acontecer. E é irônico como ainda pago por ter falado isso, e ter pensado, por um único momento, que seria eu quem estragaria tudo.
Me sinto patético por ainda pensar, falar e discutir sobre esse assunto. Me sinto patético por ainda ter esse desespero, e não ter a menor coragem de me abrir pra alguém, com medo de me sentir ainda mais humilhado. Pode parecer bobagem, mas sim, me sinto humilhado por isso. Me sinto tão mal que não consigo me abrir completamente nem comigo mesmo; tem que ser tudo subjetivo e quase que fugindo do assunto.
Por vários momentos fui totalmente verdadeiro quando disse que isso não me encomodava mais, e que era mesmo passado. Mas nas piores horas, quando outras coisas insistem em dar errado e me decepcionar, isso aparece de novo e eu mesmo jogo na minha cara certas verdades que só um inimigo muito baixo diria.
Não vejo isso como um pagamento por atitudes ruins tomadas no passado, mas com certeza isso deixa claro pra mim o que algumas pessoas já sentiram em outras ocasiões. Ocasiões ligadas direta ou indiretamente a essa situação. E é ruim.

Não me dou bem com rejeição, definitivamente. E sozinho é difícil fechar as cicatrizes.

Momentos de calmaria, descanso, e felicidade histérica virão em breve.

Quando vai acabar?

Por que é tão difícil da gente se livrar de certas coisas? Sentimentos, amarguras, momentos que são passado e não saem da gente. Nada existe mais, nada poderia existir mais, e nem quero que exista. E isso me atormenta todos os dias. Todos!
Cravei isso com tanta força em mim, mas tanta força, que quando precisei não consegui tirar. E quando consegui tirar ficou a merda de uma cicatriz que não sei como tratar.

Sou inseguro demais e bonzinho demais. Devia mandar tudo pra puta que pariu quando é preciso, sem dar a mínima pra mais nada além de mim. Talvez tenha aprendido, mas a insegurança continua. Vai e vem, e aflora meus fantasmas nas horas mais oportunas.

Deve ter alguma técnica pra superação de assuntos mal acabados.

Lembretes

Nada pra ser esquecido, nem nada pra ser lembrado.
Lembranças são pequenos lembretes para quando esquecemos as lições. Lembretes feitos por nós mesmos, que não merecem ser lembrados mas não podem ser esquecidos.