Sinto falta de ter alguém do meu lado. Sempre. Estou constantemente, mesmo que de forma inconsciente, em busca de alguém definitivo. Amo ser livre e sair, falar e fazer merda, mas isso não me completa. Acho que meu espírito é velho. Quero ter família, quero ter filhos, faço até previsões para isso. No fundo eu tenho uma grande necessidade de fazer tudo do jeito que a minha família nunca foi. Quero muito fazer direito e corrigir todos os erros. Mas querer alguém não se resume a uma frustração familiar, nem pensar. É apenas uma consequência do desejo de preencher o vazio que eu tenho.
Pensar em família e pensar que existem as pessoas certas para a gente não é normal pra um homem, mas enfim. Eu gosto de sentir isso, e realmente não quero mudar, por mais que eu apanhe por isso. Gosto de gostar de alguém, gosto de criar momentos, sentimentos e uma vida que só eu e a pessoa do meu lado terá. Gosto de viver aquele amor, de viver aquilo intensamente, e me irrito de verdade quando dizem que "tem que ser dosado pra não cansar". Quer saber? Que vão pra puta que pariu. Não gosto de medir o quanto eu quero e o quanto eu gosto. O momento tem que ser vivido de verdade, e não importa quanto dure, eles ficarão pra sempre porque realmente significaram alguma coisa.
O vazio gigantesco tem se amenizado. Sei que não sumiu e nem vai, mas agora não me encomoda mais. A tristeza dos últimos tempos está sumindo, e por mais que ocorram eventuais momentos ou dias deprês, sei que a cicatriz está fechando dessa vez. Estou ficando mais tranquilo quanto a todos aqueles sentimentos bagunçados e mal resolvidos, e o anseio pela pessoa especial se acalmou. Sei que a hora vai chegar, mas enquanto isso tenho coisas mais importantes e mais divertidas para eu me ocupar.
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